主题：经典搞笑的卖猪“故事”。  |
近日，朋友传来了这么一个搞笑的“故事”： 一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… 据此，“哈佛思维”评论：
要发现用户潜在需求，前期必须引导、培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。实际上，这个故事很简单，就是通常说的：如果没有投入那么肯定没有产出。
当然，这个规律有时候纳入了“风险意识”：大投入大产出，小投入小产出，投入不一定有产出，但是不投入肯定没有产出。
农妇当初可能没有自己需求的意识，但是在农夫有效的调动下，最后忘掉了自己初衷的需求而得到了自己内心被忽视的渴望，一旦这种渴望被激发出来，那就是不惜成本了。
无疑，农夫在这场看似简单的博弈当中却“财、色、利和安全”通吃，在于他具备某种“超然的商业思维能力”。而农妇按照中国传统价值观来说是“失财失色”吃亏死了，但是这是她根本无法认识自己真正需求在那里的人。
这样我们可以看出更深层次的问题来了：如果你作为商人，哪怕就是一个简单的小摊贩，或者就是山野村夫的简单贸易活动的执行者，你也得明白三点：
第一是“风险意识”。如农夫到农妇家借宿，可能就是一个简单的、纯粹的借宿都有可能让他命丧黄泉，因为他露财了，20头猪，值钱了啊。这是安全的风险。但是农夫却想到用猪换宿，让农妇觉得得到这笔财的风险很小了。这就是说：规避风险的最高境界就是：让竞争对手觉得赢取你是一件很简单的事情。所以，中国很多最后的枭雄得到最后的胜利就是“示弱”给对手，积蓄能量，最后反戈一击，彻底胜利。
第二是“目标意识”。农夫到了农妇家里，实际上他的目标是很明确的，这时候他是一个商人了，他开始有了投入，风险的和成本的投入都下去了，那么就必须达到自己的目标，应该说至少是安全借宿一晚和保护住自己的20头猪。因此，他能够控制好自己的步伐，从容不迫，即使是美色当前，能够按部就班，慢慢激发农妇的内心渴望需求，最后反击得手，赢者通吃。看看老毛带领的农民革命，建立新中国的目标相当明确，所谓目标一致，其利断金。
第三是“需求意识”。每个人的需求肯定不是单方面的，是多方面的。而人和人之间的需求又是可以交换的，个人内心的需求则也是可以转换的。需求的本质其实就是交换，没有交换需求永远得不到满足。需求转换的过程，就是人生获取机会的过程。商业规律揭示了一点：利润在流通领域产生。那么需求活动就是流通动力。农夫终于在这样一个需求交换的流通领域不断转变农妇的需求意识，终于获得了最后利益。以“吹着口哨”为胜利者的姿态离开了。
故事应该没有丝毫鄙视农妇的意思。农妇实际上是消费者，即使作为一般消费者，我们也必须明白自己的当前需求、未来需求是什么，或者说自己的无知需求、精神需求又是什么。只有这样清楚了，才能够知道何时转换自己的需求如何得到自己的需求，这样才不会被精明的商家无良地掏空自己腰包。这样，只有你是一个智慧的和清楚的消费者的时候，商家才不会轻易地可以对消费者进行“黑手”思维活动。这个商业环境才会被净化起来。
最后，再用华尔街的一个故事再度诠释“哈佛思维”的经典：
一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：我怎样才能嫁给有钱人？
我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。
这个版上有没有年薪超过50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？我约会过的人中，最有钱的年薪25万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。有几个具体的问题：
一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？（请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址）
二、我应该把目标定在哪个年龄段？
三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。
四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？
下面是一个华尔街金融家运用“哈佛思维”的回帖：
“亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙万出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年涕增．而你不可能一年比一年漂亮。因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值!你现在25，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值甚忧。用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”(tradinglposition)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
点评：无论是中国的农妇还是美国的小姐，大约都是忘掉了自己或者没有发觉自己真正需求的人，因此，很轻易地被精明的商人“忽悠”了。
因此可以给出三个结论和大家共享：
第一：世界上没有聪明的商人，只要太多的糊涂的消费者。
第二：那些充满光环的商人往往都是我们作为消费者的糊涂堆积起来的。
第三：有时候商业就是人性，人性就是商业！
另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头 女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了七次停下，女问为何不动？ 男说：完事了～～～ 女：...... 天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了......
评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题
另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头 女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次还不停下 女怒道：你的猪不够了，还不给我停下！1楼的贴子我昨晚不是没看过，小样儿，想忽悠我，没门！...... 男：求你了大妹子，这箭在弓上不放不行啊！我的猪全给你，另外我再给你白干两天活儿，对了明儿我帮你卖猪去好吧？女同意。 天亮后，男低著头赶20头猪赶集去了......
评论：兜里的钱不多，不要乱消费
另另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头 女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了5次..突然农妇的丈夫回家，看此情景，提刀赶跑了男子......
评论：投资要防范不可抗拒的风险，比如：地震 海啸 金融危机..... |
| No0 【养猪人】发贴于:2010/5/11 17:05:43 |
| 经典 |
| No1 【搞笑】回帖于:2010/5/20 17:37:22 |
| 啊哈，硬道理。 |
| No2 【农妇】回帖于:2010/5/27 19:07:55 |
建筑师的“故事 ”
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【顿悟】
有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
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| No3 【我与来说】回帖于:2010/9/3 15:35:32 |
调羹：
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？” 评论：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
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| No4 【回帖】回帖于:2010/9/7 22:36:32 |
| 昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。 离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的…………
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| No5 【我也来说】回帖于:2010/9/22 3:20:49 |
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大_麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大 麻烟,看看小白兔,于是把大_麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古_柯_碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古 柯 碱,看看小白兔,于是把古_柯_碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海_洛_因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇_头_丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." |
| No6 【回帖】回帖于:2010/9/26 15:31:36 |
| 以前住平房的时候，我家和邻居之间只隔了一道篱笆。一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什么东西，我怕它找到什么不干净的东西吃，于是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，我的狗正在使劲地拽着一只兔子。我从那兔子脖子上挂的牌子一眼人出来它是邻居家的小女孩养的宠物，小女孩每天放学回来的第一件事就是跑到兔笼子跟前，把它放出来玩。 “这下闯祸了！”我懊恼地想着，责怪自己没把狗拴好。但好在小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个好主意：我费了九牛二虎之力从狗的嘴里夺过了那只已经脏兮兮的兔子。很明显它是经过了一番挣扎而死的。“可怜的兔子！”我一边叹息着，一边打来一盆水，用洗发水把兔子洗干净，又用梳子把毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，我翻过篱笆，悄悄到邻居家的院子里，把死兔子放回笼子里，力图让兔子看上去是自然死亡。 很快，小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什么两样，只是好像有点儿心事似的，慢慢走到那笼子面前：“爸——爸！”她突然大喊起来。“是时候了。”我迅速从屋子里跑出来，来到院子里，关切地询问发生了什么事：隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，听到我的问话，小女孩的爸爸回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来了，还给洗干净了！”
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| No7 【回帖】回帖于:2010/9/26 15:33:24 |
初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” |
| No8 【qq】回帖于:2010/12/7 23:21:04 |
酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
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| No9 【qq】回帖于:2010/12/7 23:38:06 |
领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光
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| No10 【qq】回帖于:2010/12/7 23:43:55 |
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
看，把我弄怀孕了吧？ |
| No11 【qq】回帖于:2010/12/7 23:48:19 |
| 2010年获奖小小说 《第一篇:好悬》
老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!
《第二篇:谦虚》
老张胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
《第三篇:原谅》
老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了!
《第四篇:同感》
老张回家和妻摊牌,妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!老张激动地说:同感.同感....
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| No12 【老张】回帖于:2010/12/8 18:01:46 |
| 经典笑话，好久没看了 |
| No13 【122】回帖于:2010/12/9 11:39:37 |
| 好 |
| No14 【游客】回帖于:2011/1/21 19:17:45 |
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